心理学上把焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等情绪统称为负性情绪(negative emotion),有时又称为负面情绪,人们之所以这样称呼这些情绪,是因为此类情绪体验是不积极的,身体也会有不适感,甚至影响工作和生活的顺利进行,进而有可能引起身心的伤害。

　　负面情绪,是有毒的。

　　如果我们不懂得,

　　该如何释放自己的负面情绪,

　　不知怎样处理自己的攻击性。

　　便会把攻击的矛头指向自己,

　　慢慢走向自毁。

　　今天,看到一个好朋友A的朋友圈,她写到:

　　昨晚听说之前认识的一个朋友,因为抑郁症走了。我最喜欢的Linkin Park主唱查斯特也因为抑郁症离开了,他41,我今年37。

　　01

　　从今天开始,我要把“好好爱自己”

　　当做人生中最重要的事情去做。

　　我的这位好朋友A几年前得了抑郁症,我去年见到她,和她面对面坐下聊天,她告诉我,她花了好长时间,才从那种糟糕痛苦的心境下走出来。

　　我可以体会到她的那种艰难。

　　A在内地一所学校做老师,家里的独生女,各方面条件都不错。

　　三十岁开始,没有男朋友的她开始感受到压力,这种压力日趋明显,她妈妈开始给她安排各种相亲。

　　单位的各种年龄阶段的女性都对她议论纷纷,渐渐她觉得自己开始不对劲,曾经对自我价值感的肯定一点点消失。

　　“在我最糟糕的时间里,我觉得自己一无是处,我觉得爱情永远不会到来。我不孝,也没有魅力,我曾经为之努力的一切在一个男朋友面前都失去了意义。”

　　她不知道用什么当做她负面情绪的出口,她一向是个乖巧文静的孩子,只是内心又非常敏感,负面情绪累积得越来越多。

　　渐渐的,她无法入睡,失眠,开始怀疑人生的意义。

　　02

　　得抑郁症的都是“好人”

　　在心理学里面有一种说法,得抑郁症的都是好人。虽然这并不是一个绝对的说法。

　　它的意思是:

　　一个看起来温和柔善的“好人”,通常不懂得如何去释放自己的负面情绪,受到了攻击也不回应——他们会比其他人更容易将攻击转向自己,继而压抑成疾。

　　心理学中,关于人心理功能的防御方式有很多很多种,大部分人都是用防御来让自己感觉良好。

　　但是,“好人”运用的防御是:

　　不向外释放,自我攻击和自毁。

　　虽然这些“好人”也许各有各的问题,也不是绝对意义上的“好人”,但他们会有一个共同点:就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪,不懂得如何处理自己的攻击性。

　　或者说,他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。

　　我以前读大学时的一位老师,就是一个看上去永远不会发火的男人,对人谦和。

　　他妻子则完全不同,也是我们学院的老师,说话大声、脾气大,经常斥责学生。

　　记得有一次,我在学校附近水果摊撞见这对老师和卖水果的摊主争执。似乎是他们买回去的水果烂了,他妻子破口大骂老板要求退换。

　　而我的老师站在一边,想扯开妻子又犹豫不决,似乎想跟老板理论又被妻子一只手推开。

　　我至今记得他当时的身影和表情——

　　孤独、无助、落寞。

　　妻子当街和小贩的争吵扯下了他想要保全的颜面,而他却无力表达一句指责和对这一切状况的愤怒。

　　我不知道那一刻这位从来与世无争的谦和的男老师有没有看见我。

　　但我知道,在我毕业的第三年,他从居住的楼顶跃下,因为抑郁症。

　　生活当然不会十全十美,我们总是会被各种自身的负能量和他人投射过来的负能量围绕。

　　从不发火、从不失控、从不表达愤怒、从不攻击他人,这样的人比其他人更容易患上抑郁症。

　　他们没有一个很好方法去疏导负能量,负能量埋在内心,被他们尽力压抑克制,想办法消化。

　　但是,人的力量毕竟是有限的。

　　当正能量无法再去有效转化负能量,而负能量越积越多,到了一个点。它对人的神经的伤害几乎是不可逆的。

　　至少,你必须要通过医生和药物的专业治疗才能缓解,而无法将它控制在可以自我调整的范畴。

　　03

　　有愤怒就要表达,有压力就要释放

　　你有没有试过气得全身发抖的时候?

　　我试过,有一次我遇到一个在景点停车场对我们乱收费的大爷,我和他理论不成就发火了,还威胁说我要报警。

　　当时坐在我车上的另外四个朋友都吓坏了,他们说,从来没见过我这样愤怒。

　　我记得那种愤怒,愤怒几乎将我淹没。

　　我也记得我身上涌出的对这个企图通过不法手段,多收停车费的人的强烈的攻击性,愤怒和攻击性的能量很强。

　　以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能的表达攻击性和愤怒的状态。

　　所以那个时刻我的样子让朋友们震惊——那不是平时文质彬彬温和有礼的我,而是一个张牙舞爪、锱铢必较、满怀敌意的人。

　　但这就是人,每个人都不是完美的,

　　人的本能里就有攻击性。

　　一个人的本能里,其实有和爱一样多的恨。

　　在这个广义的恨里,有大量的攻击、愤怒、不满。

　　有这样的本能不意味着我们是“坏人”,因为每个人都有,而我们可以通过很多方式去表达它。

　　但如果一个人的心理机制有问题:

　　他无法表达愤怒、攻击,或者在他的现实里他不得不在理性上强烈压抑自己。

　　不能去攻击他感到愤怒的那个人,那件事,他可能就无法有效地释放和转化自己的攻击和愤怒。

　　这种强大的能量,如果无法向外释放和转化,就会向内毁掉他。

　　我可以对乱收费的老人“忘我”地发火,在那一刻我并不在乎我看起来是不是“恶人”,这只是在说明,我在表达我体内已经无法控制的愤怒。

　　即使过火,也是可以被接受的,被容纳的,不会对我的生活、我身处的世界带来永久性地摧毁。

　　但在有些人的潜意识里,愤怒、发火、攻击是不能被接受的行为,会带来毁灭性的感受。

　　他们宁可将矛头转向自我攻击,也无法合理表达自己的愤怒压抑。

　　这个世界上有些人,因为童年母婴关系,或者严厉的家教,父母相处模式的影响。在他们的潜意识里,对他人表达明确的愤怒是极其恶劣的、绝不能被超我允许的行为;

　　或者他们有过巨大的关系创伤,导致潜意识认为,如果明确地表达愤怒、攻击,则会永久性地毁掉亲密关系,让他们体验到一种无法承受的被抛弃感,沉入深渊的感觉。

　　因为内心深处畏惧关系的破碎,害怕别人觉得自己不好,所以必须压抑自己去维持关系。

　　04

　　适当的表达愤怒

　　不会毁掉你的世界

　　有这样一种人,她们无论发生任何事情,总是先找自己的原因。

　　即使对方侵犯了自己的边界,她们还是会为对方找理由,而无法为自己内心深处被侵犯被伤害的愤怒找到出口。

　　如果两性关系出现问题,她们会受到巨大的内心冲击。

　　她们会觉得:“他对我这么糟糕说明了我不够好”;而不是“我们哪里出了问题?”、“对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉?”

　　就像我的朋友A,她三十岁没有男朋友,本来不是什么问题,也不代表她是个不好的姑娘。

　　可是面对别人的议论、父母超越个人界限的各种插手,她有愤怒和疑问,她想捍卫自我,却无法对他人、对父母明确表达出——

　　你们很过分,我有选择自己人生的权力,

　　如果你们再这样我就会还击了!

　　尽管理性上,A知道“做自己”这种价值观没有错,但是在表达感受的过程中,她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。

　　那些一贯的“好人”,要学会去合理表达不满、拒绝、不认同、愤怒、攻击,真的不是一件容易的事情。

　　但是如果学不会,那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积,积重难返,就很可能会拖垮一个人健康的心理功能,最终被抑郁吞噬。

　　如果一个人自我价值体系比较脆弱,太依赖于他人的对待和肯定;如果一个人太畏惧关系的瓦解,觉得只要我的愤怒一表达出来,关系就无法修补。

　　这一类人需要去锻炼自己的内心,

　　需要慢慢尝试突破自我,

　　需要去试试表达你的愤怒和不满。

　　然后看一看:

　　它会不会给你和你身处的世界

　　带来毁灭。

　　即使是毁灭,也是一种涅槃。

　　什么都不会真的吞噬我们,但是有毒的负能量吸入太多,你的生命力就会被吞噬。

　　健康的活着,比在别人心里活成什么样要重要得多。